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            1. 新周貓
              子非       2018-07-25    

              愛情最可怕的結局,不是分手

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              香港電影《十二夜》中, 陳奕迅和張柏芝是一對情投意合的年輕男女。從一開始你儂我儂,到后來陳奕迅的透不過氣,不過十二夜的時間。

              戀愛中的張柏芝,好像個偏執狂。生活中不能24小時膩在一起就如同缺氧。每天重復確認至少100遍“你愛不愛我”,跟蹤男友,信息沒有秒回就原地爆炸。從眾星捧月的女王,變為亦步亦趨的女仆。

              一個愛情的悖論由此而生。被愛的人會說:“我并不需要你為我做這些”,但愛得比較多的人會說:“因為我愛你,所以愿意為你做任何事情。”

              誰不會在愛里迷茫

              理想愛情,不是1+1=2。最好是相愛的兩個人,各自去掉一半的個性,0.5+0.5=1。可總有人愛著愛著就丟了自我,什么倒貼王、黏人精紛紛上身。

              我有一個發小,名牌大學畢業生,和初戀男友分分合合已經九年,終于打算今年年初結婚。后來婚禮吹了,我們都不是很驚訝,大家都看得出男生并沒有這么愛她,長跑多年是因為每次分開她都歇斯底里:“我哪里不好,我都改。”

              死黨源哥,是個二十四孝男朋友,對女友有求必應。正當他想上天給她摘月亮時,女友重投前男友懷抱。源哥竟然還苦苦哀求:“只要你不離開我,我做男二號也可以。”

              《東京愛情故事》里深愛著完治的莉香,這個連知道他心里始終忘不了里美,都能不介意地說一句“那又怎樣?”的理想女友,最終還是被完治放棄了。

              因為一直被討好的完治也很痛苦,很糾結。莉香對他越好,他越是覺得,里美才是真實的。有一句影評讓人唏噓不已:“我們欣賞莉香,但是我們很多人還是選擇做了完治。”

              某種程度上,他們都犧牲了一部分的自己,來維持著關系表面的美好。

              可就連尖酸刻薄地諷刺過多種愛情故事的張愛玲,遇見胡蘭成的時候,也不能免俗地低到塵埃里。愛情,或許本來就是一件讓人迷失的事情。

              忘我可以,忘記自己不行

              愛情殘忍的地方在于,越是心甘情愿忘了自我,越容易被遺忘。像流沙一樣,越是緊握,越抓不住;吹過的風越烈,越是面目模糊。

              被記住的,反而是那些看起來我行我素的存在。

              去年差點獲得奧斯卡最佳影片的音樂電影《愛樂之城》,也給戀愛中的人展示了一種理想愛情樣本。因緣際遇之下,彼此的人生軌跡漸行漸遠,后者面臨著為愛留在洛杉磯,還是為舞臺飛向歐洲的抉擇。

              留下來,人生永遠遺憾。最后米婭在塞巴斯汀的鼓勵下,去了巴黎。尋找真正的自我,成了家喻戶曉的明星。多年以后在酒吧重逢的夜里,他們彼此交換的眼神里,有故事最好的結局。該片也成了“不能和現任一起看的電影”。

              熱戀時,荷爾蒙和多巴胺瘋狂分泌,或許真的會一時蒙蔽雙眼。失戀時,腎上腺素的飆升,讓每個人都會對愛情應激,不想受到傷害。

              可是,再愛一個人,都別丟了自己。

              先有理想的自我,再有完美的關系

              電影《志明與春嬌》里余春嬌那句經典臺詞:“我一直想擺脫張志明,卻發現我成了另外一個張志明”,其實是個伏筆。如果沒有續集,以便他們互相打救,弄丟了自己的余春嬌,就只能是個悲劇。

              那些分手時遭遇“你變了,不再是當初我愛的那個人”,挽回時重復:“其實你愛我像誰,扮演什么角色我都會”的人,都沒有在愛里找到自己的節奏與位置。

              愛情有時如同華爾茲:ta進一步,你退一步,進進退退,實則原地打轉,讓人暈頭炫目。而好的愛情,應該是兩人步調和方向一致,你走一段,ta走一段,共同到達更大的舞臺。

              沒有人喜歡一直在愛情里流浪。你之所以找不到完美的關系,不是因為理想的愛人還沒出生,而是你確實沒有準備好。

              哪有什么單身/失戀體質,多半是想象在制造恐懼。

              身邊親朋好友的善意建議和友情提示,都難免帶有自身經歷的局限性。諸多無法排遣的情感迷思,我們多需要一個看過太多故事、洞察兩性情感關系的導師,幫助彼此在愛情的漩渦里,找到靈魂伴侶,建立親密而獨立的真愛關系。

              一輩子不長,唯愿少些相愛相殺,多些相親相愛。

              愛情那么奇妙,總能讓熱戀的情侶,把對方當成司湯達《論愛情》里的薩爾茨堡的樹枝,即便粗糙不已,沾上了鹽的結晶也能像鉆石閃亮。愛情的濾鏡總會讓人陷入虛假的想象, 我們不斷犧牲自我追求完美愛情,可理想中的親密關系然遙不可及。

              我們為了維持一段感情委曲求全,可在患得患失的日常背后,依舊是無止境的寒心酸鼻。殊不知愛情里的犧牲可以是勇氣,也可能只是傻氣。

              親密關系從來不應該是靠誰的犧牲來實現的,這樣低到塵埃里的關系一點兒也不牢固。市面上出現了琳瑯滿目的戀愛教條,打著普及滿分求愛技巧的旗號,教你如何討好另一半,其實都是分手大師之說。

              談戀愛哪能一概而論?

              愛情有一百萬種開始的方式,也會有一百萬種相處的模式。但無一例外,切忌在愛情中迷失自我,或者萬念俱灰,甚至不再相信愛情。

              杜拉斯說:“愛之于我,不是肌膚之親,不是一蔬一飯。它是一種不死的欲望,是疲憊生活中的英雄夢想。”

              我們都是王爾德口中的“燙痛過的孩子”,但“仍然愛火”,我們都要相信,愛情會回來的,只要你學會獨立自信地相愛。

                                                                       THE ENDFpTSrUMlY4CxuHnl8wDIMi6rIDZQ.jpg



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